Madame Min

Contagem regressiva

2011-12-27T11:07:00.002-02:00

Um espumante no gelo.
Alguns frios, queijos, pães e frutas.
Pés descalços.

E o desejo:

Because:

Só assim:

Brincando com palavras

2011-12-26T09:29:00.002-02:00

PaCiência,

onde Pa é o símbolo de tensão mecânica (pascal).
uma medida de força por unidade de área.

Ou seja.

***

presente natalino via e-mail
podia ter sido flores, um par de meias ou um perfume
mas foi uma boa sincronia

***

Gratidão define.
Eu tinha elaborado mentalmente um longo texto sobre isso na minha insônia.
Mas a PaCiência no momento é escassa e eu já esqueci tudo o que palavreei.
Resumo no agradecimento aos meus filhos e às minhas sobrinhas pela alegria que me proporcionaram na noite de Natal.

2011-12-24T15:26:00.001-02:00

Unhas natalinas.
A primeira vez com unhas vermelhas.

Estou até curtindo.

Coisa de papo entre amigas num churrasco, muito vinho e prosseco e gargalhadas.

E hoje tô assim.
Tipo, meu café da manhã foi um mega copo de Sprite zero.

Ho, ho, ho.
Um feliz natal pra quem curte.
Pra quem não curte, simplesmente uma noite feliz.

Reflexões pré-natalinas

2011-12-21T09:26:00.001-02:00

Psi doente no dia da última sessão do ano.
A diarista faltou.
Não há comida feita em casa.
A pilha de roupas para passar atinge proporções alarmantes.
Ainda não comprei o tender que vou assar pro Natal.
O calor senegalês está me matando desde as 6 horas da manhã.
Por mais que eu arrume as coisas no meu quarto, continua a mesma bagunça.
Estou dura.
Tenho mais de uma centena de páginas a traduzir.
(Ah, é. É sobre fígado. Hot sinc.)

Mau humor define.

Começo, aos poucos, a delirar.
Estou me desentendendo com a Ave.
Olho para a Ave, e a banheirinha de banho está intacta.
Praticamente grito para ela: "pô, quem me dera ter uma banheirinha como a sua"!
(Mesmo dentro de uma gaiola)
A Ave está entrando no período de muda.
Acho que vou entrar nessa também.

Advisable define.

***

Ho, ho, ho.

***

Do Personare de hoje:

"O amor deveria ser o melhor amigo."

Hot sinc define.

***

Então, eu tenho que parar de ler certas coisas.

***

Há anos não faço as tais "resoluções de fim de ano".
Ontem me peguei pensando em algumas.

Para 2012.
Menos consumo, menos coisas, menos compras.
(E aí eu incluo aquela lista interminável de coisas que uma mulher não precisa, mas precisa.
Roupas, acessórios, sapatos, bolsas, maquiagem, perfume)
Mais livros, mais cinema, mais organização doméstica.

Viver com menos. Uma atitude minimalista, se preferir.
Saber mais.

Não tô nem falando de coisas como sentimentos.
Aquela baboseira de ser mais paciente (oi? MAIS?), mais tolerante, uma pessoa melhor.
Já não sei mais como definir o ser uma pessoa melhor.
Porque atrás disso eu corri uma vida inteira.
Agora, é ser mais magra, mais goshtosa.
Porque no fim, né, é o que define.

Adele - Make You Feel My Love (Live) Itunes Festival 2011 HD

2011-12-13T20:28:00.000-02:00

"The storms are raging
on the rolling seas
and on the highway of regret.
Though winds of change
are throwing wild and free,
you ain't seen nothing
like me yet."

And every guy should have a loving and loyal girl to sing it for him.

2011-12-13T13:00:00.001-02:00

Aí a pessoa sente que a bolsa está pesada e vê que não arrumou-a desde que voltou de viagem.
Vai tirando as tralhas e colocando na cama.
E descobre que lá dentro tinha ...
Dois pares de meia Kendall.
Dois fones de ouvido da Aerolineas Argentinas.
Três tampas de garrafa d'água.
Duas rolhas de vinho.
Uma pedra recolhida nos Andes.
Um batom que jamais lhe pertenceu.
O mapa de um restaurante em Mendoza.

E last, but not least...

Uma romã.

Ou seja.
Pois é.
Então.

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Sinatra 80th- Live in Concert - What's New-4

2011-12-12T16:35:00.000-02:00

"Every woman needs a former lover to sing this to her."

2011-12-09T12:00:00.001-02:00

Agora dei pra isso.
Quando volto de viagem, imediatamente vem a vontade de retornar ao lugar de onde vim.
Porque as coisas vistas são tão bonitas.
Os momentos vividos, tão intensos.
E sair da realidade é bom ~~às vezes~~.

Não.
Sair da realidade vem se configurando em algo mais palpável.
A cada dia.
É perigoso. É arriscado. É delicado.
Mas parece ser uma opção.

Mudanças

2011-12-08T09:54:00.001-02:00

460 emails na caixa de entrada pessoal. Não lidos e/ou não respondidos. Daí você se toca de que 1) é muito bom poder estar offline por um tempo; 2) as coisas que você julgava importante na verdade não são e 3) o que você julgava pouco importante surpreendentemente é.

Um pouco mais além: as coisas que você pensa que mudaram, não mudaram de fato. Talvez nunca mudem. Porque não dependem de você. O que é certo ou correto (que são duas coisas diferentes) para você não é para o outro. E vice-versa. Mas não tem mesmo como medir. Cada um é cada um. E todos os conceitos básicos de vida que geralmente terminam em "dade" (honestidade, generosidade, lealdade, verdade) são lábeis, pessoais e intransferíveis.

Na minha ausência, minha caixa de entrada viu que o tempo passa e não podemos controlar, apenas, no máximo, nos ausentarmos um pouco do próprio tempo e criar um 'tempo particular' e único. Onde sonhamos um pouco, amamos, desamamos e temos a ilusão temporária de podermos controlar um pouco as coisas.

Não, não podemos. Não podemos controlar o outro e a sua labilidade. No máximo, a nossa. E quando é possível. Há movimentos que são eternos. Há funcionamentos que não se extinguem de fato. E os conceitos "dade" são realmente de cada um. Só podem mudar para você, dependendo da sua disposição. Não podemos mudar no outro.

É a vida que segue. Como as águas das Cataratas.

Picadinho

2011-11-21T17:17:00.001-02:00

"Sou como carne de segunda: depois de tomar umas boas porradas da vida, amaciei."

Era o começo de um conto que eu escrevia.
Mas aí coisas estranhas começaram a me vir à cabeça.
Filé mignon, por exemplo.
Martelo de carne.
Comecei a fazer associações estranhas, a lembrar de trocadilhos imbecis.
Achei de mau gosto.
Interrompi a história.
Quando eu parar de rir e recuperar a vergonha, volto ao texto.

***

Eu já estou começando a achar graça nas coisas.
É onde mora o perigo.

***

Madame 1 gasta as tardes (e o $ alheio) fazendo compras pela internet em uma espécie de "leilão virtual" de artigos exclusivos de griffe.
Madame 2 passa os dias entre compras, passeios e vinhos em boas pastagens.
Tudo muito adequado e pertinente.
Nas horas vagas, ambas também se dedicam a outras atividades menos glamurosas.

Eu fui ali na farmácia comprar remédios e artigos de higiene, e depois no hortifruti comprar jiló para a Ave e damascos.
Cada um tem a vida que deve.

***

Falando na Ave, poucos meses depois de se tornar minha hóspede, ela já assumiu a personalidade de seus anfitriões.
De manhãzinha, é mal humorada e taciturna, não gosta de papo.
Abre as asas, o bico, e faz cre-cre-cre resmungando se insistimos num bom dia.
Depois, lá pelas seis e pouco da manhã, desanda a cantar.
E aí é assim o dia inteiro.
E é do contra: quando está frio, resolve tomar banhos demorados na banheirinha.
Quando está calor, não.
À noite, se esquecemos a luz da cozinha e da área acesa, fica piando (é um "pio" determinado, expressivo, só para o assunto "luz acesa, quero dormir!") até apagarmos a luz.
Daí fica quieta e dorme.
Quando a folha de alface cai da gaiola, é outro pio insistente (um "pio" determinado, expressivo, só para o assunto "folha de alface caiu; vem aqui prendê-la de novo na gaiola!").
Daí fica quieta e come.

Eu me divirto.
Aliás, eu me divirto com pouco mesmo.

Migalhas

2011-11-15T11:20:00.001-02:00

Expressão com migalhas
(da série "Todo mundo pode ser artista")

(minhas prediletas)

(um coração tembém pode ser um sinal de pontuação)

fim

Por fim, o garçom tratou de levar o pratinho.

E imaginei tuítes bombando na rede:

"Tem uma louca aqui no restaurante há horas fazendo desenhos com migalhas no prato".

Porque é assim: sempre existe uma chance e um meio para nos expressarmos.

Um momento, um clima, um estado de espírito.

Ontem foram migalhas.

(Crianças, por favor, não tentem em casa com melancias.)

E, não, eu não estava bêbada.

Picadinhas

2011-11-10T11:14:00.000-02:00

Madames throwing their toys out of the pram.
O que me prova que a justiça divina existe mesmo.
Ou essa coisa que chamam de 'pagar o carma'.

***

Amiga posta no FB cena famosa de novela.
Mocinha encacetando outra mocinha.
Baita surra. Schlep-schlep. Patas na cara.
Comentários que seguem ao tal vídeo.
E eu, depois de assistir à cena, pensei assim, em coisa de 10 segundos, em três pessoas nas quais eu adoraria meter a mão na cara com tudo.
"Só três?????"
Pois é. Sou assim mesmo, essa criatura praticamente pacífica.

***

Aos emails que recebi depois do post de ontem: obrigada.
Palavras doces, gentis, amigas, solidárias.
Mas fica a dica: não tomei remédio, não frequentei terreiro, e essa perda se deu ao longo de sete meses, ou seja, façam as contas, nada tão radical assim.
It takes time to achieve.
Paciência mesmo.
A quem essa conquista de algum modo incomodou, bem, meus sentimentos.
Tal incômodo e a anonimidade só provam que todos nós temos direito a um Ego ruim.
E a uma boa sessão de porradas.
Eventually.

***

Convidada para um almoço 'just ladies'.
Uia.
Nunca estive, acho, numa coisa assim.
Tô aqui preparando a tinta Chocolate pro cabelo.
Se eu não posso comê-lo, ao menos posso passar na gaforinha.

***

Youngest Boy is dating.
Eu sabia que esse dia ia chegar.

***

Pensando no título do próximo livro a escrever.
E a não publicar, claro.

"Sem Mais."
Ponto.

Um longo caminho, muitas razões

2011-11-09T12:17:00.003-02:00

Dia de pesagem e consulta com a nutricionista: - 15,200 kg no total, de fevereiro para cá.

Como? Ou melhor: por quê?

Um longo caminho e muitas razões.

Hoje me perguntaram onde "compra" perseverança.

Explico em poucas palavras, mas a história e longa e essa compra teve várias motivações.

Parte da história a maioria já conhece: a tromboflebite no início do ano, 10 dias de repouso, exames médicos, diagnóstico de diabetes melito 2 (certamente por sedentarismo e sobrepeso), hipercolesterolemia, discreta anemia. Ou seja, eu estava me matando. ME matando.

Entraram em cena médico, nutricionista, personal trainer. Tudo aquilo para que eu sempre torci o nariz: coisa de gente 'fresca'; eu posso fazer sozinha; sempre pude fazer tudo sozinha.

Não, não pude. Precisei de ajuda, apoio, estímulo, motivação e encontrei nessas pessoas. E dentro de mim mesma, o que foi essencial. Se lá dentro eu não quisesse e não pudesse, não adiantaria. Vencer o não posso, não consigo foi o mais difícil. Só que eu queria viver melhor. Mais e melhor. Sobretudo, melhor comigo mesma, que era a parte mais difícil, porque é onde lidamos com o pior e o melhor que temos dentro de nós: somos nosso próprio paraíso e inferno pessoal. E, no meu caso, o tamanho do inferno era enorme; um buraco sem fundo sem tamanho.

É claro que o primeiro passo foi a motivação da saúde, ter resultados de exames que não me levassem a crer que em pouco tempo eu viraria lembrança. Mas, na verdade, lá no fundo, no fundinho, no meio daquela voz deep throat que só você escuta - quando ouve -, a real motivação era 'ser melhor'. Não A melhor, mas apenas ser melhor do que eu era, do que estava sendo nos últimos anos. Melhor para mim.

Várias razões me levaram ao sedentarismo (incluindo meu ofício) e ao ganho de peso. Muitas outras me levaram a comer demais e errado. Eu simplesmente não via. E, quando passei a enxergá-las, o mais complicado foi lidar com elas, pois significaria olhar para o inferno sem sequer saber como e quando e se eu chegaria ao paraíso.

Falar de baixa autoestima é clichê. Falar de falta de autoconfiança, pior ainda. Isso é, era e sempre foi óbvio. Mas a roupa de Patinho Feio foi vestida, moldada, costurada e soldada em mim. Ficou colada no meu corpo e na minha alma. E era dela que eu teria de me livrar para vencer. Vencer, não, conseguir.

O mundo é mau, dizem. O mundo masculino é muito mau. E o mundo feminino, pior ainda. Os tais padrões e moldes existem, são cultuados e tornam-se ferramentas opressoras e cruéis para quem os ignora e para quem os abraça. Eu ignorava. Eu era "cabeça". Acreditava que "o de fora" era simplesmente uma casca, que valia o interior. Bullshit. Você é tratado como aparenta ser. Ponto final. Depois, com sorte, as pessoas (e até mesmo você) o tratarão pela sua essência, caso consigam chegar lá, o que também é difícil nos dias de hoje.

Depois que fiz 40 anos, isso tudo veio como uma avalanche. Olhar padrões e crenças, rever e repensar padrões e crenças. Isso tudo me olhando e me vendo gorda, cansada, flácida, com a pele ruim, o cabelo pior ainda, o ânimo no pé. Justamente fruto de quem não se olhava nem por fora, nem por dentro. Fruto de caminhos com atalhos tortuosos, autoengano, miopia galopante. Ou seja, no fundo, eu estava bem pior por dentro do que por fora. E foi aí que mudou.

Eu queria as duas coisas que, sempre achei e sempre me disseram, eram antagônicas: queria ser inteligente E bonita. Impossível. No meio em que vivo e quase sempre vivi, mulher bonita é burra e mulher inteligente é feia. As intelectuais de plantão da minha adolescência a início de fase adulta eram, coitadas, medonhas. E ainda faziam questão de ficar mais medonhas justamente em função dessa falácia: um(a) intelectual, uma pessoa inteligente, culta, whataver, tem de ser um desmazelado, porque é "feio" e "errado" valorizar a tal casca. Bullshit dois.

Neca de perfume gostoso, maquiagem, bijus e roupas bonitas. Isso é coisa de 'gente vazia'. Hum-hum. Enquanto isso, o mundo evoluiu e eu fiquei estancada naquele paradigma. Boa mãe, boa esposa, boa dona de casa, boa profissional, boa filha, boa leitora e um bagulho. Um bagulho infeliz que só não via o quanto era infeliz, presa que estava nessas amarras que os outros (e nós, né?) nos impõem: preencher, atender a padrões, encaixar-se em.

Foi esse, então, o preço da tal perseverança. Simples até. E tão complicado também. Me sentir bem comigo mesma sem atender a, me encaixar em, preencher o(a). Ser o que eu queria ser. Ser o que eu queria ser para mim. Foi esse, então, o caminho de ter perdido peso, de ter saído da casca, de ter me respeitado mais e mais como a profissional que sou. Sozinha. Pela primeira vez, sem olhar muito (ou só) para os lados.

Um longo caminho, muitas razões. Na verdade, uma só: ser mais feliz.

Paris, 2009

2011-11-08T10:01:00.002-02:00

“And now here is my secret, a very simple secret:

it is only with the heart that one can see rightly;

what is essential is invisible to the eye.”

Deus do céu.

É Pequeno Príncipe, Saint Exupéry.

Tá piorando a coisa...

***

Então, Boston.

A ida.

Eu estava tranquila dentro do avião (pontual) na ida, até ele voltar pro gate e o comandante dizer que retornavam porque "os mecânicos tinham que verificar um problema".

Ouvi antes, em inglês. Soltei um 'oh, my god' enorme, e o povo me olhou. Quase falei, 'ok, tá justo, mas dá pra abrir a porta e me deixar sair então?" Porque pra uma criatura que tem horror de avião, odeia voar, morre de medo, ouvir um troço desses certamente não foi legal.

Mas fomos, vá lá. Avião lotado, tipo Central do Brasil. E em todos os sentidos era trem da Central. Difícil descrever a falta de educação do brasileiro viajando, ainda mais naquelas linhas aéreas quase 0800, passagem baratíssima, trocentas vezes sem juros. Era muito travesseiro com fronhinha de bichinho; muita almofada vermelha de coração com braços abertos; muita gente perguntando "tem leite?", "beef é bife?"; muito chute na cadeira, gente conversando alto, gente atravancando os corredores e, claro, muita criancinha correndo pelo avião; muita gente contando a vida durante o voo. Dava material ali para uns dois romances brincando.

Perdi minha conexão de Charlotte para Boston. Era previsto. Mas deu tudo certo. Peguei o próximo voo, uma hora e meia depois, e cheguei numa boa. Daí não era avião sucatão, mas um Airbus maravilhoso com espaço decente para os meus dois metros de perna e, sorte, peguei três poltronas sozinha para me esticar. Ou seja, dormi duas horas e meia o que não dormi dez horas.

Hotel show de bola, e uma coisa eu aprendi: sempre ficar no hotel do congresso. Muita cama e muito travesseiro para mim. Aliás, para O Porco também.

Frio. Pra caramba. Mas suportável para quem, como eu, ama o frio. Bordo certo ter levado minhas botas na última hora. É por isso que eu abro e fecho mala até o último minuto antes de sair de casa. Teve neve até. Claro. Se eu estava lá, teria algum fenômeno meteorológico raro qualquer (assim foi no recorde de frio em NY anos 1990; recorde de frio em Orlando, 2002; maior chuva da última década em Florianópolis).

É assim mesmo. Onde vou, acontece. Praticamente tudo.

Não foi diferente.

Mas isso tudo foi antes de começar a conferência.

Resumo das palestras vistas em breve.

E outras impressões.

2011-11-04T19:07:00.001-02:00

Tudo ao alcance de um dedo
- o indicador:

"Move ==> Lixeira"

"Delete"

"Hide this person"

"Ignore"

Ó, dava pra fazer até poesia.

*****

Entrei na loja pra trocar meu celular (do tipo dumbphone = alô, oi e tchau) por um iPhone.

E de repente me senti pobre pacas.

(o que significa que esse comentariozinho aí embaixo vem de outro aparelhinho)

- Posted using BlogPress from my iPhone

2011-11-04T10:43:00.000-02:00

"Os dois testes mais duros no caminho espiritual são a paciência para esperar o momento certo e a coragem de não nos decepcionar com o que encontramos."

(Paulo Coelho)

ai, meu deus.
eu botei uma frase de Paulo Coelho no meu blog.
tenho cura?

(no avião, Charlotte-Boston)

2011-11-03T18:33:00.000-02:00

voltei.

foi tudo de bom.
superou tudo que eu imaginava.
(o que prova que não é bom ter expectativas, nem boas, nem ruins.)
em termos profissionais e pessoais, 150%.
ouvidos e olhos abertos.
aprendi muito.
em termos profissionais e pessoais, uns 10 anos.

cresci.
acho que foi isso.

teve até neve.
teve tudo que eu queria, não esperava e não imaginava.
agora, é organizar o pequeno caos, acertar meu relógio interno e voltar ao batente.
daqui a pouco conto mais.

2011-10-24T10:57:00.000-02:00

Lá vai ela.
Lá vou eu.
Boston, minha boa boston, me espera.
E eu a ela.

(Atualizações aqui sempre, quando e se possível.)

2011-10-21T12:35:00.002-02:00

Acordei com uma criatura cenossão fritando um bife na manteiga às 8h da manhã.
Eu e meu copo de leite desnatado com achocolatado diet, um balde de café preto e o primeiro Benson do dia.
(Todo mundo pergunta por que eu fumo Benson. Ninguém fuma Benson. Mas eu sou assim mesmo, esquisita, principalmente porque eu fumo.)
Daí fui ter com Rainha Mãe a 20 minutos daqui.
Meu ímã pessoal me fez pegar um taxista, Abel, de Maranguape, que falou do sol pós-chuva, me contou uma história, tentou emendar outros papos e coroou tudo, ao final da minha longa jornada, com a seguinte fofura:

- Tem perfume que se dá com a pele da gente e outros, não.
- ? (pegando o troco)
- Já tentei usar esse aí que a senhora tá usando, o Eterníti (foi como ele pronunciou Eternity, de Calvin Klein), mas não pegou.
- É. Tem disso mesmo. (eu, descendo do táxi, desligando o ímã e visualizando eu passando uma manilha, uma calha,um tubo de conexão, no pescoço e em volta das mãos)

Daí foi de 10:00h às 17:00h com Rainha Mãe, envolvida na tal cintilografia de várias etapas.
Sono, fome, cansaço, enjoo, angústia. A cabeça girando. O coração, idem.
Finda a saga, fui caminhando com Rainha Mãe até a porta do prédio dela. Passamos numa loja. Vi uma saia linda. Experimentei a 42. Entrou como uma luva. Me senti realmente filha de Rainha Mãe naquela belezura.
Como é bom ser magra, pensei.
Hora do rush. Volta para casa. Daria mais ou menos 1 hora. Com sorte.
Liguei o ímã.
Um taxista parado no sinal piscou os faróis.
Esperei. Ele parou.
Beleza.

Ele era gago. Sim, GAGO. E, como todo taxista e todo gago, gostava de conversar.

- Tenho duas ffffffffff. Fffffff. Fffffilhas lindas.
- (oh, dear Lord, please, have mercy!)

E assim fomos. Longo trajeto.
Ele me contou a vida dele in-tei-ri-nha.
Gago.
No final, em frente ao meu prédio, troco já feito, ainda me mostra a foto das filhas (realmente lindas) e dos netos.
Tipo um albinho inteiro, saca?
A vida in-tei-ra. O álbum de fotos in-tei-ro.

Lembrei da palavra: paciência.
E de alguns de seus sinônimos mais-que-perfeitos: tolerância, compaixão.

Ao chegar em casa, estiquei as pernas para cima, exausta.
Tentei costurar aquilo tudo num enredo.
Um dia.
E tanta coisa que senti e entendi.
E que daqui a pouco é hora de passar no túnel e voar.
Todos os possíveis voos.
Os físicos, os não-físicos.
Com e sem asas.

***

2011-10-18T15:30:00.000-02:00

Cartões de visita: check.
Currículos impressos: check.
Tudo em papel reciclado, politicamente correto, dizem, elegante.
Compras de mercado: check.
Remédios: check.
Créditos no cartão: check.
Mala arrumada mentalmente: check.
Listas: check.

E o bolo no estômago. O enjoo.
A cabeça fervilhando de ideias, pensamentos, sentimentos.
Foi-se a fome.
Vem a razão.
Autoimposta.

Na verdade, em alguns momentos, a gente só sobrevive na Rocha.
Às vezes, o lugar mais seguro.
De onde saí e o que aprendi.
E, no fundo, para onde sempre retorno.

2011-10-17T15:26:00.002-02:00

muito a fazer

muito a pensar

muito a sentir

2011-10-11T14:52:00.000-03:00

Coletânea do meu inbox hoje.
Coisas que caem na caixa de entrada.
Ou nos filtros da mesma.
E você lê e dá pouca importância.
Até que se encadeiam, formam um bordado e pá:
você deve entender.

1) Spam também é reflexão.

"O Bom é O Diálogo. O ruim é a intolerância, a certeza total, os donos da verdade. Não adianta nada sair vitorioso numa discussão ou vencer um conflito se o resultado que a empresa precisa não for alcançado. É como ganhar uma batalha e perder a guerra."

Isso, aliado ao horóscopo de hoje, que recomenda prudência e silêncio, foi a cereja do bolo.

2)

3) "Constatação: preciso de férias." (e-mail)

4) "A Lua Cheia ocorre no dia de hoje, no eixo Áries-Libra, estimulando o nosso lado mais impulsivo, o que pode prejudicar nossos relacionamentos em geral. Convém tomar cuidado com a própria hiperatividade, desacelerando o ritmo com meditação e práticas que evitem a ansiedade. #CeudoDia"

5) ... "o que acontece é que estamos quase sempre lembrando os outros de cuidarem de suas vidas, e como eles não fazem, cuidamos nós, assumimos essa responsabilidade como nossa, que é do outro, e sempre será do outro. Cada um salva a própria vida todos os dias. Nos afagamos, nos acariciamos. A nós mesmos. Enchemos a boca para dizer o quanto gostamos ou odiamos x, y ou z, mas somos porta-vozes de nós mesmos. O tempo todo. É sempre uma tentativa de fazer com que o outro se sinta melhor, esteja melhor, funcione melhor. E acabamos não fazendo por nós mesmos, porque fazer pelo outro é tão mais fácil."

(...)

"É a menor distância entre dois pontos. A menor. Entre a verdade e a mentira, entre a lealdade e a facada pelas costas, nem que seja de um canivetezinho bem pequenininho, ah, mas o que é isso, uma bobagenzinha, nada demais, nem vai doer! Marquinha pequenininha, e é pelas costas, nem dá para notar! Mas é a mesma mão. A mesma mão que empunha o afago, empunha a tal faquinha insignificante. Até que um dia tem o espelho. Você vai olhar uma pinta, uma mordida de mosquito, uma coceirinha qualquer. E percebe a cicatriz. Fina. Quase imperceptível. E desanima, viu? Desanima pra caramba. Porque você investiu muito, muito naquela pele."

2011-10-10T09:22:00.001-03:00

Pouco mais de 48 horas. E muito vento. Muito do tipo 30 nós.
O que para quem tem cabelos rebeldes e abundância de cachos, é um tormento.
Significa fumar em perigo, comer com fiapos e o dobro de condicionador na hora de lavar as madeixas.

E teve os cães que, mesmo depois de meses ou quase ano sem te ver, cheiram suas pernas na chegada e logo te reconhecem.
Você vira o 'amigo de novo' em questão de minutos.
E eles logo vêm deitar nos meus pés assim que sento e peço uma caipirinha de tangerina (pecado #1).
Ah, cacete! Mas eu mereço!

E tem os amigos, por o papo em dia.
E aí azeitonas pretas, homus tahine, pão árabe.
E tome conversa.

Maravilhas da tecnologia moderna, uma foto que postei no FB faz com que eu saiba que minha melhor amiga estava indo naquele exato momento para Búzios também.
Depois de desencontros e almoços desmarcados, foi preciso viajar algumas centenas de quilômetros para os encontrarmos num jantar delicioso (sopa japonesa, pecado #1 redimido).

Búzios na primavera. É a melhor época do ano para se estar em Búzios.
Porque não tem agito, não tem muvuca, a pousada está vazia, idem os restaurantes.
Búzios na primavera agora significou também para mim o prenúncio de Búzios no próximo verão com um maiô tamanho menor.
É. Preciso (de novo) comprar outro. Está largo.
O que levou a pecado #2 e pecado #3.
Que eu também merecia.

Hum. Baterias recarregadas (e tem quem não acredite ser possível!).
Ah, mas é.
Bom sono, bom acordar.
Silêncio. Tranquilidade. Paz.
Era tudo que eu precisava.

ter cachos no vento é enxergar com cortininha

amigo

cores da primavera na praia

pecado


meio pecado (porque, dizem, dieta mediterrânea é coisa boa)

2011-10-03T10:26:00.000-03:00

Segunda-feira.

Quando nos julgamos tão superiores aos outros é porque já estamos em queda livre há muito mais tempo do que pensamos.
Ou sequer chegamos a ter decolado.
O pior dos enganos, a pior das inverdades, é o que fazemos e dizemos a nós mesmos.
Principamente quando bradamos nossos acertos absolutos, nossas verdades absolutas, nossas certezas absolutas aos outros.
Para que, no fundo, acreditemos nelas.
"Compre as minhas palavras porque eu preciso acreditar nelas!"

Mas a voz interior não dá descanso.
É o que temos de mais poderoso.
Implacável.
Cruel.
E verdadeira.

2011-09-30T10:12:00.000-03:00

Dia de trabalho no dia do tradutor.
Livro de pediatria.
Por enquanto, criancinhas felizes.
Mas nos próximos capítulos, coitadas, va-voom!

Onde será que começou o caminho que me levaria a ser tradutora?
Ou a paixão pelas palavrinhas?
Vai saber...
As lembranças mais remotas que eu tenho (e muito estranhas, em ordem cronológica):

1- A coleção completa de Monteiro Lobato que ganhei aos 7 anos.
E odiei.
Li os oito volumes. De pura teimosia. Mas odiei.

2- Uma absoluta paixão por procurar palavras no dicionário.
É.
Era uma espécie de passatempo de criança.
Eem meio a Susies, bonecas de papel e panelinhas, eu amava procurar palavras no dicionário.

3- Aos 9 anos, tive uma professora de inglês, Mrs. Hilda.
Foi quem despertou em mim a paixão pela língua inglesa.
De um jeito bizarro.
(Ai, que vergonha!)
Ela adorava as músicas de Barry Manilow.
Eu também. Secretamente.
Imagina se eu podia dizer isso às minhas amigas!
Mó mico. O king-kong de todos os micos de infância!
E ela usava as músicas - e as respectivas traduções - nas aulas de inglês.
Me pegou para ajudante.
Achou que eu "levava jeito".
E foi aí onde tudo começou.

Eu sei, é uma história sem graça.
Com pitadas estranhas, cafonas.
Mas, hoje, não podia deixar de prestar uma homenagem.
Não a São Jerônimo, padroeiro dos tradutores.
Mas ao Barry.
Que começou tudo isso aqui.

Thank you, Barry darling.

(De todos os vídeos de Barry cantando Mandy, escolhi esse aí a dedo, porque, sabe, a roupa, o cabelo, gente, é uma coisa assim que complementa tudo, até e principalmente a minha história.)

2011-09-29T10:00:00.001-03:00

E então que falta um mês para a conferência em Boston, e a minha to-do list chega às raias do hilário. TOC depois de velha.
Dá para rir ou chorar.
Tipo:

- Diminuir os saltos do sapato que usarei com os dois terninhos que vou levar. (You know, I'm not a clacker. N.T.: clackers, do filme O Diabo Veste Prada, o povo de sapatos de salto alto que anda pelos corredores das empresas batendo saltinho no chão, fazendo clack, clack, clack.)

- Test-drive com o sapato.

- Mandar apertar as roupas que levarei sob pena de ficar sem calças no meio do exhibition room.

- Arrumar o ninho. (Explico: sempre que viajo, arrumo com-pul-si-va-men-te a casa (aka, ninho) como se um grande cataclisma fosse acontecer e ninguém fosse capaz de encontrar em casa aquelas coisas prosaicas como lençóis, band-aids e fita adesiva.)

- Refazer cartões profissionais (bilíngues) e currículos. Escolher papel bonitim para confeccioná-los.

- Planejamento de acessórios. (Melhor não explicar. Trata-se de uma arte. Refinada e complexa.)

- Test-drive na tinta nova do cabelo para refazer a pintura na véspera da viagem. (Pior que ficar sem calças no meio do exhibition room, só ficar sem calças e com as raízes dos cabelos brancas.)

- Lista do supermercado para a matilha que fica. (Mesmo sabendo que não importa a quantidade de comida - e, por conseguinte, papel higiênico - que eu compre, tudo será consumido em 72 horas, menos o queijo minas, que normalmente sobrevive apenas 24 horas.)

- Lista do que vai na mala e na bolsa de mão. (E eu viajo leve. Imagina se não. Mas tem roupas, sapatos, acessórios, remédios, carregadores de celular e iTouch e netbook e câmera digital, livro, música, santinha, o porco.)

- Fazer cópias de todos os documentos da viagem, escaneá-las também e salvar no netbook e no iTouch. Just in case.

- Estudar o programa da conferência, com as palestras marcadas e devidos comentários pré-evento.

Assim, só para começar.
Sem pânico.

2011-09-28T16:10:00.001-03:00

Abri uma conta temporária no Twitter. (Oh, dear Lord...)
Arranjei um ... er ... codinome profissional, virei uma arroba+alguma coisa que nem meu nome é.
Só para a conferência em Boston.
Para agilizar a comunicação com os colegas que estarão por lá.
Mas acho que depois ela se vai. Sei lá.
A conta não sobreviverá a mim. Nem eu a ela.
Essa coisa de falar em "x" caracteres não é muito comigo.
É uma "conta profissional" - vamos colocar as coisas assim.
Porque eu não sei dizer que comi um bolo gostoso, ou estou na balada, ou com dor de barriga achando que possa ser remotamente interessante a alguém.
E prefiro dizer eu te amo de outras formas. Ou nem dizer.
Acho genial quem consegue. Quem se entende com o "veículo".
Eu cada vez mais tenho "me entendido" com o notebook para trabalho, umas poucas leituras, emails, alguns papos e uma passada rápida pelo facebook, do qual também ando desgostando ultimamente.
E só. Fora isso, note desligado. Off. Apagado. Carregando.
Principalmente - e especialmente - nos fins de semana.
Quando quero de fato fazer nada ou fazer tudo.
Sem uma tela intermediando.
Então, eis que virei temporariamente uma arroba+tal.
(Com casaco de gola de pele e tudo!)
Com perfil aberto, sem problemas em ser encontrada.
Porque se é para estar, é para estar.

A ver.

***

Isso posto, passo a me sentir uma anta.

***

Um dia, acho, eu me encho disso tudo.
FB, TT, LK, blog.
Daí vão me perguntar se eu não tenho isso tudo.
E vou dizer que não.
Olhos serão arregalados, bocas serão torcidas, muxoxos serão murmurados.
Pfff.
Mas sempre vou poder dizer que sou / tenho / faço outras coisas.
E que algumas outras sou / tenho / faço bem direitinho.
O que pode ou não ser interessante.

A tal foto do TT.
De golinha de pele preta.
Cara de cansada, indo para (não lembro) na França.

Paris

2011-09-27T16:18:00.000-03:00

eyes wide open
or
what is to miss

2011-09-26T14:34:00.000-03:00

Oficialmente exausta.
E a semana está só começando.
Mas é um cansaço diferente.
Que deve durar até o meio da semana.
E depois melhora. Ou piora.

Enterrada no trabalho, gostando das novidades, empolgada com o porvir.
(Que eu - ainda e sempre - gostaria de escrever com hífen: por-vir.)
Mas cansada. Cansando. Cansativa.

Quoting

2011-09-22T10:40:00.001-03:00

"Mulheres são como traduções. As bonitas não são fiéis. E as fiéis não são bonitas."

George Bernard Shaw

***

Esperando Sedex com trabalho, olhando três potes de exames (vazios), fingindo que o quarto não está uma bagunça, refletindo sobre a importância de levar duas botas para diminuir o salto, pensando na profundeza de levar 7 calças e 3 saias para ajustar.
Esperando Sedex com trabalho, olhando as unhas a serem feitas, fingindo que as raízes dos cabelos não estão precisando de retoque de tintura, refletindo sobre a importância das recentes mudanças no FB que arruinam qualquer possibilidade de privacidade, pensando na profundeza de coisas absolutamente inúteis, infantis e descaradas que tenho lido.
Esperando Sedex com trabalho, olhando lá para fora e buscando coragem para sair de casa, fingindo que os cigarros não estão acabando, refletindo sobre a importância de sermos absolutamente verdadeiros sobre nós mesmos e não conseguimos, pensando na profundeza das palavras não ditas e jamais ousadas.
Esperando Sedex com trabalho e coisas que não virão.

***

Rebate falso

2011-09-20T12:42:00.001-03:00

Eu falei "em 24 a 48 horas começa tudo de novo"?
Foram exatos 20 minutos.
Então o post abaixo está editado em vermelho.

E que os deuses me ajudem.
Porque, você sabe, além dos pâncreas e das criancinhas doentes, ainda tem a casa, o mercado, a roupa a lavar/pendurar/guardar, consultas e exames médicos, companhia eventual à Rainha Mãe ainda solitária (e carente!), análise, a academia obrigatória todos os dias, o congresso, a viagem e, com sorte, um pouco de (ou muito) namoro que eu também gosto.

Vai, filhão!

2011-09-20T11:20:00.002-03:00

Concluí a tradução do último capítulo do livro sobre as mais diversas - e emocionantes - mazelas pancreáticas. U-hu!
Foram uns poucos meses debruçada sobre horrores e curas, dores e fotos medonhas. Eu sei, eu sei... Pouca gente consegue entender como eu gosto tanto disso. É. Sei lá. Tradução médica sempre será a minha cachaça de safra especial.
O que acho mais interessante - e assustador - quando termino um projeto assim é ver o quanto dependemos da sorte e o tamanho do mal que fazemos a nós mesmos. Aos nossos corpos, digo.
Porque tem lá os pobres genes que herdamos, e ninguém nos pergunta o que queremos quando os colocam nos nossos pacotes. Mas tem também toda sorte de burradas que colecionamos pelo caminho: cigarro, bebida em excesso, alimentação desregrada, sedentarismo, drogas, remédios inúteis. Pior: tem aquelas coisas que não podemos evitar hoje: poluição, agentes químicos, conservantes, adoçantes, acidulantes, emulsificantes... Uau! São demais os perigos dessa vida!
Agora, quem sabe, ~~me sobra tempo para filosofar o óbvio e para ler a pilha enorme de livros que habita a minha mesa de cabeceira~~. Livros a terminar (vão continuar aí, meus amores, criando pó e raiz), outros a começar (so sorry, folks, um pozinho aí?). Outros, ainda, vão ser relegados à pilha da sala (quando eu tiver tempo, queridos rejeitados), aquela "não deu para passar da página 20 não importa quão badalado seja".
Mas não gosto de fazer esses planos (há-há, por que será mesmo?). Porque fatalmente em 24 a 48 horas (oi? 20 minutos se tanto!) vai entrar mais um trabalho (aqui, ó), projeto novo, livro novo, e aí meus zoinhos vão brilhar (confesso que rolou uma lagriminha de desespero = cansaço antes do tal brilho) e eu vou começar tudo de novo. E é o grande barato da coisa (er... deixa pra lá, melhor não comentar). Continua sendo. Sorte e suor. Fazer o que gosto, do jeito que gosto e ainda ser paga por isso (tá, mas uns diazinhos de descanso entre pâncreas e criacinhas doentes pegava bem, né?).
Acho que em algum momento um bom gene foi colocado no meu pacote. Eu gosto disso. Gosto desse trabalho. Acho que não saberia fazer outro. E nem pretendo. Já peguei atalhos que me mostraram que o caminho é realmente este.
Só que entre hoje e amanhã, vai-se o último capítulo dessa empreitada. E, por incrível que pareça, vou sentir saudade dela. Da empreitada (ai, ai... saudades também do mar de Búzios...). Da pesquisa que envolveu esse projeto. Das leituras que fiz, das referências interessantes que descobri no caminho, dos momentos "shazam" (lampadinha acendendo na cabeça) quando cheguei a alguma solução ideal.
Incrível, mas estou aqui começando a ter saudade de um livro sobre doenças pancreáticas.
É. Realmente sou uma criatura estranha... (novamente melhor não comentar. Sei que não vim ao mundo a passeio, mas uma folguinha caía bem, tipo, uns cinco dias, uma rede, o barulho do mar e/ou o som das montanhas)

***
(Daqui para frente, tudo será lido com uma grande gargalhada entremeando a pontuação. Ou choro. Ou ambos.)
E ainda:
preciso de tempo para organizar a viagem.
Preciso de tempo para me organizar para o congresso,
para arrumar minha casa, minha vida, meus pertences, meus pensamentos.
E continuo precisando de férias.
Já me contentaria com uns cinco dias off-tudo.
O que, pelo visto, não será neste ano, não.
(Acho que nem neste século. Provavelmente não nesta vida.)

2011-09-19T17:31:00.000-03:00

"Só quando amamos é que somos o dobro do que somos."

valter hugo mãe

E, por analogia, vai ver que quando odiamos somos metade do que somos.

Não vejo graça e utilidade no ódio. Nem como sentimento catártico.
Nem tampouco no rancor - atraso de vida, degradação da alma, energia ruim, bad karma.
Não têm nem remotamente a ver com a ideia de o quanto fomos importantes na vida delas para 'merecer' essa energia, ou ao menos a lembrança nela.
Não. Trata-se de uma ideia muito rasa, muito infantil.
Acho que teria mais a ver com a desimportância que se sente de si mesmo.
Explico: é a velha história de degradar o bom que se viveu como uma necessidade patológica de achar que, ao desconstruir o objeto do afeto, transforma-se amor em ódio, afeto em desafeto.
A necessidade patológica de se sentir mais que o outro, melhor que o outro.
Ou, mais simplistamente, cuspir no prato que comeu.
O que é, no mínimo, falta de educação.
Principalmente espiritual.

2011-09-15T08:18:00.001-03:00

Às vezes, a distância entre dois pontos é mínima, mas leva-se anos e muitas voltas, atalhos e retornos para se percorrê-la.
Às vezes, leva-se apenas 90 minutos.
E as respostas vêm - singulares e plurais.
O olho-no-olho ainda é fundamental para se ver.
Que os maiores e mais importantes compromissos assumimos conosco.
Sem intermediários.
Sem máscaras.

Lealdade.
Que, assim como educação, respeito e caráter, não existe pela metade.
Mas sempre é uma opção, como tudo na vida.
Ou temos, ou não temos.
Ou somos, ou não somos.
Escorregamos nesses critérios mais subjetivos, mas vamos em frente.
Difícil.
Porque terrenos são escorregadios, assim como as pessoas.
E são também pegajosos, recorrentes.
Talvez por isso mesmo - lei do Universo - tudo tenha um preço.
Às vezes amargo como um olhar baixio.
Às vezes reconfortante como a fronha do nosso travesseiro no fim do dia.
Até - e principalmente - com isso nos comprometemos.

2011-09-14T17:01:00.000-03:00

Ando com (um pouco de) medo de mim mesma.

Tô famosa e não sabia.
Só falta ficar rica..
Não seria tão difícil assim.
Só me falta coragem.

Não melhorou, não.
O humor continua esquisitíssimo.
E eu ainda preciso de férias.
Urgentemente.

2011-09-14T08:31:00.000-03:00

" Sometimes all someone needs is a high five. In the face. With a chair. "

Recebi isso no FB.
Gente que me entende.

O universo continua me tentando a comprar um lança-chamas.
Jantar ontem. Lugarzinho tranquilo, pessoas falando baixo, vinho e tal.
E na mesa ao lado, um senhorzinho falando no Nextel.
Priiii. Trá-lá-lá. Priiiii. Trá-lá-lá,
Foram três ligações. Três!
Inclusive, sua (a dele) senhorinha insistia em lamentar com alguém, no mesmo Nextel, priiii, priii, priii, da "falta de Jack Daniels em casa".
(E eu com isso? E os outros 15 comensais com isso?)

Ou seja: tá difícil o humor melhorar.
Sinto-me cada vez mais próxima de uma manchete de jornal.

2011-09-13T08:54:00.000-03:00

Eu na minha saga diária. Depois de 9 horas de trabalho, transport e esteira.
E meu humor não anda lá essas coisas.
Esteira, pá-pum, tudo bem, jogaço Djokovic x Nadal no telão, beleza, quase felizinha ali.
E entra uma senhorinha, dessas "tô com tudo em cima, galera, u-hu" (#momento as uvas estão verdes) e pede para trocar para a novela.
A assistente da academia responde educamente que vai consultar as outras pessoas.
As outras pessoas = eu.
Nem precisou fazer a pergunta. Olhei e dei um sorriso.
Eu tenho um determinado tipo de sorriso - já me disseram - que dispensa qualquer palavra.
Um misto de granada, Uzzi e lança-chamas.
E fiquei então lá, mais gloriosos 25 minutos, assistindo aquele espetáculo de jogo.
Senhoria saiu torcendo o canto da boca, com cara de náusea, batendo os calcanhares de Nike Air.
Foi malhar no andar de cima, ofendida.
Mas eu assisti aquele jogo.
Moral da história:
You may be flat, but I'm a bitch with less effort.

"Normalmente" sou uma pessoa cordata.
Nunca peço pra mudar nada; aceito numa boa que mudem tudo.
Mas aquele jogo, não. Era uma obra de arte do tênis.
E - já falei - meu humor não anda lá essas coisas.
Ando muito cansada, com pouca energia, trabalhando além da conta, mil coisas pra pensar e resolver.
E mais do que precisada de umas férias. Que cada vez estão mais longe.

Last, but not least, final da noite, concurso de Miss Universo.
Eu já disse que meu humor não anda nada bom?
E eu vi, ah, se vi. Punhado de mulheres lindas, uau!
Levou a (minha) favorita, a angolana, coisa mais que perfeita deste mundo.
E eu terminei a noite pensando que foi um dia muito estranho.
Mas hoje será mais estranho ainda. Ou não.

2011-09-12T09:49:00.000-03:00

Fim de semana 100% offline.
Neca de ver emails. Neca de FB. Neca de ver notícias. Neca de trabalho.
Notebook com tampa fechada.
Exaustão mesmo.
Precisava da ausência, do silêncio.
De uma boa dose de nadismo.
Visitar mamãe, cochilar, olhar para o teto (ah, a fina arte de olhar para o teto).
Jantar gostoso com amigos, bom vinho, papo inteligente e alegre, afetos.
E a coroação, domingo, com um bom chorinho pós-prandial no coreto de uma pracinha.

Foto de celular. Uma bosta, eu sei. Mas é que eu - apegada que sou - tenho um daqueles celulares que "só" falam. É alô, patati-patatá, beijinho e tchau.
A foto é ruim, mas o chorinho e a saqueipirinha de morango estavam ótimos.
Assim como o momento. Aquele.

Nota mental: praça com coreto e chorinho é outro público. Não tem criança de vestido de babadinho, não tem babás de branco, nem pitboys, nem piriguetes. É gente que curte música, artesanato, caipirinha da hora e empadinha caseira. Simples assim. O que é ótimo. Dá pra relaxar sem recarregar a metralhadora a cada cinco minutos.

***

Depois de "só Jesus na causa", frase recorrente da empregada crente e boa demais ao se referir a qualquer coisa de difícil solução, adotei o bordão de uma amiga:"estou no caminho da cura".
Que pode ser precedido por um "já" ou um "ainda".
Amei. Também me serve pra tudo. Até para o meu próprio caminho da cura. Difícil, ele. Mas vou indo. No caminho. Nem sei se já ou ainda. Mas vá lá que seja.

2011-09-06T11:49:00.000-03:00

Fiquei sabendo: hoje é dia do sexo.
Será ironia o dia do sexo cair em 6/9?

Ok.
Time out.
Volto para a minha longa tradução de cálculos biliares.

Sem mais, subscrevo-me, atenciosamente, saudações e tal.

***

Nota mental 1: nunca mais sentar para trabalhar sem arrumar os cachos e lavar o rosto.
Uma roupa decente também ajuda.
Só pra trabalhar em casa mesmo.
Porque é sempre assim: você sai pra comprar pão, tipo rapidinho, e mete o vestidinho de malha velhusco e as havaianas verde-limão.
É ca-la-ro que vai encontrar cliente, ex-cliente, amigo, amiga, ex-, síndico, amiga da sogra e aquela periguete onde você pregou sua antena parabólica.
Não falha.
Em frente ao notebook é pior ainda.

***

Nota mental 2: hipocrisia é um direito inalienável.

***

Você sabe que está trabalhando demais quando escolhe o nome dos seus netos pelo texto que está traduzindo no momento.
As gêmeas serão creatinina e bilirrubina.
O meu gurizinho, pitoquinho do meu coração, meu caçulinha cuti-cuti: glomérulo.

2011-09-05T09:28:00.000-03:00

Segunda-feira.
Falta muito para a sexta?

Momento "are we there yet?"
Ou semana da chibata.
Ou será que as coisas podem melhorar mesmo?
Mas de verdade?
Ou é na base do photoshop e do rayban?
Ou, pior, a velha e boa venda nos olhos?

2011-09-02T17:39:00.000-03:00

Numa sexta-feira chuvosa e fria, revisando 87 laudas da tradução de um (1) capítulo de gastro, eu recebo a seguinte gracinha com direito a comentários ... er ... deixa pra lá.

"Diz a lenda que uma mulher de verdade sempre tem sua casa limpa e arrumada;
o cesto de roupas vazio; está sempre bem arrumada e perfumada; não
bebe; não fuma; não fala palavrão; se comporta corretamente em todo
momento, lugar ou circunstância; sobra paciência para atender sua família;sempre tem um sorriso no rosto e uma frase amável a todos. "

Então, estou aqui matutando se sou um jegue, uma samambaia de plástico, uma pedra ou um homem absolutamente normal.

2011-08-31T16:49:00.000-03:00

O Amor nos tempos modernos:
ganhar um iPad de presente do amado e ainda por cima com uma declaração de amor virtual.

O aMOR nos tempos modernos:
sexting.

O caminho entre os dois é mais curto do que parece.
Infelizmente.

2011-08-31T11:57:00.000-03:00

- 11,5 kg.
E eu confesso que nem sei como, porque entrei na maldita fase de manutenção, que é a mais difícil.
O tal "vamos dar uma aliviadazinha na sua dieta" é complicado.
Significa que a atenção deve ser redobrada.
Porque as tentações são muitas. Os carboidratos malditos estão por toda parte. Pasteizinhos pululam à minha frente. Empadinhas me desafiam.
E a minha carne, putz, é muito fraca. Ou era.
Mas tem o lado de competir comigo mesma. Eu, avessa a competições em geral, pouquíssimo competitiva e ambiciosa, me vejo fazendo "ahá" para a minha cara no espelho. Acho graça na minha barriga roncando às onze da noite, e sou uma crente empedernida: três morangos acabam com o ronc-ronc e eu durmo feliz.
São 50 minutos agora de exercício, esteira e transport. Ainda me sinto uma completa idiota ali, andando a caminho do nada, pedalando minhas pernas vapt-vupt como se não houvesse amanhã. Quando ponho aquele modelito de lycra e vou para a academia, chego a rir da minha imagem quando me vejo refletida nas vitrines. A própria "tia". E eu que falei tanto delas...
Mas, como lembrou um amigo meu, é uma tonelada de autoestima. Ô, se é! E god knows como eu precisava dela de volta. Não só sob a forma de quilos a menos, mas com uma outra atitude perante mim mesma.
É estranho estar gostando um pouco mais de mim. Estranho me admirar, me desejar, me olhar com um sorriso. São coisas inéditas. E boas demais.
Eu consegui tirar a faca do pescoço, a espada de Pedro da minha cabeça.
Venci o inimigo. Eu mesma. Hoje sei que posso, que consigo. E qualquer coisa. Que aquele lugar de fato não me pertencia. Que eu sou "da luz", do bem.
E, principalmente, que eu e minha vida não temos photoshop.

Adeus, vítima. Olá, vencedora.

2011-08-30T16:27:00.001-03:00

Cheiro de pizza calabreza no ar. Não aqui, no meu cafofo tradutório, mas pela casa afora, onde três adolescentes (uia, tão silenciosos) lutam para compor um cordel.
(Ainda bem que eu saí da escola antes desses arroubos da educação moderna. Ainda bem que frequentei escola montessoriana.)
Cá, camas a fazer, louça a lavar, roupa a retirar da máquina e pendurar, outras tantas a guardar, o mercado pedido pela internet que deve estar batendo à porta em poucas horas, um calor escaldante que me faz repensar este equinócio, os olhos ardem, as sobrancelhas pesam, a coluna me lembra há quantas horas estou aqui, mas, incrível, pouca coisa pesa além daquilo que sempre pesou.
Cadê aquela Criatura organizadinha, arrumadinha, cartesianasinha que eu era? Cadê aquela que arrumava as roupas em escala cromática nos armários, que fazia bolinhos de meias, que não deixava faltar pasta de dente, que tinha o cardápio semanal planejado nas menores ervinhas a serem polvilhadas, a que antecipava todas as faltas e todos os desejos e cujo chão da casa se podia lamber chegando da rua?
Bom.
Ela teve, enfim, a ousadia de se olhar no espelho.
E viu que não perdeu tempo sendo perfeita.
Apenas viveu uma realidade alternativa.
Onde tudo era limpo, branco, asséptico, arrumado e controlado - principalmente controlado -, mas pouco verossímel.
Agora, ela, cansada, é feliz.
O mais solitário dos sentimentos.

***

Com muito atraso, assisti ao Comer, Rezar, Amar.
Tinha começado a ler o livro, achei chatinho, li umas partes e larguei pra lá.
Livro ou pega, ou adeus.
Mas o filme é delicioso. Muito bonzinho mesmo.
Fora que descobri o Nirvana, e já foi para a minha lista de desejos.
O tal crachazinho onde se lê: "estou em silêncio".
De preferência distribuído para as cem pessoas mais próximas de mim.
Principalmente na fila do supermercado.
(Ok, Javier Barden também não era de todo mau.
Constatação engraçada: os nórdicos sempre fizeram mais a minha cabeça.
Tipo um Redford, um Liam, um Brandauer.
Mas depois de tanto levantar sobrancelhas por Andy Garcia e Barden, estou revendo meus gostos.
Estranho.
Deve ser coisa da velhice.
Ou da miopia.
Ou dos hormônios.)

2011-08-25T11:11:00.001-03:00

queasy.
cold.
kind of shaking inside.

if you know what i mean...

***

lido.

2011-08-24T09:44:00.000-03:00

gripe
tosse
sono
corpo moído
e muito trabalho
- claro -

mas tem também
boas surpresas
planos
e planos com boas surpresas
- ou vice-versa -

é só eu parar e tossir e de insistir
que tudo vai ficar bem melhor

2011-08-16T11:50:00.003-03:00

Spammers me oferecem cabelos lisos e magreza para todo o sempre.
E viagens fantásticas, flores em casa, descontos em empadinhas e bufês.
Parece que desistiram de aumentar meu pênis, me fazer usar relógio de marca e perfumes fake da moda.
É uma virada, pois. Não deixa de ser.
Quase sinto que evoluí na cadeia alimentar.
"Pechincha" me parece a palavra da vez.
Ou seja, como ter quase tudo que você quer mais fácil e mais barato.
Só que fake.
O que não é muito diferente da vida do outro lado da tela.
É só mais rápido. E praticamente indolor.

***

Comprei ontem três revistas femininas.
Revista de mulherzinha.
Há muito não lia essas publicações.
(E nem sei por que resolvi fazê-lo ontem. Ou sei.)
E acabo achando que a vida com photoshop é fantástica.
E que, de perto, realmente ninguém é normal.
Só as que compram uma mísera blusinha de malha por 320 reais.
Acaba sendo o valor de quase tudo: a estampa, a vitrine, o que se finge ser, o que se pinta.
No fundo, no fundo, é praticamente o que conta.

***

A foto foi comentadíssima no FB. Mais do que eu esperava.
Sim, fui uma noiva linda.
(Nada como ter 21 anos.)
Alguém comentou sobre o olhar de orgulho do meu pai.
E eu nem sei, acho que ambos estávamos tão apavorados e ansiosos por 'cruzar a nave', que me parece mais olhar de desespero.
Mas eu lembro bem desse dia e do calor das mãos dele. Daquela fleugma, da calma cuidadosamente estudada dele.
E de quando ficamos sozinhos, em casa, esperando a hora de ir para a igreja, e ele nos serviu uma dose de uísque.
E do riso quando eu fui ao banheiro retirar metade da pesadísssima pintura de guerra que o maquiador fez em mim.
Fumamos juntos o último cigarro antes da 'viagem'.
Quase não conversamos. E nem era preciso.
Sabíamos os melhores silêncios.
E fomos, também em silêncio, apreciando no carro a paisagem da cidade, numa linda tarde de sol.

Outra lembrou da pós-cerimônia, quando decidi que nada estava findo ainda.
Eu queria mais. Algo mais eu.
E entrei naquele Landau branco de teto preto enorme, desembarquei às dez da noite no Baixo Leblon, vestido de noiva, véu, grinalda e tudo, e adentrei o meu bar preferido para tomar um chope.
Assim o fiz.
Para espanto de todos, a minha cereja do bolo nupcial: um chope no Baixo, sábado à noite, vestida de noiva.

Eu era uma menina.
Certamente, uma menina.
Alegre. Expansiva. Espontânea.
E, como tal, achava que podia tudo.

2011-08-14T10:52:00.000-03:00

ao que conduziu
de todas as formas

Mais ossos do ofício tradutório

2011-08-12T11:07:00.000-03:00

Depois de uma noite insone, Criatura está no meio de um trecho extremamente complexo que descreve o genoma de uma bactéria gastrointestinal. Genética, o temor e o azedume na vida de todo tradutor de medicina.
E aí três telefonemas em seguida tiram o seu foco dos sintagmas nominais formados por seis a oito elementos. Claro que não é ninguém oferecendo dinheiro à toa ou férias no Caribe, mas sim assuntos cotidianos como convites de casamento a serem entregues, o oferecimento de assinatura de uma revista chata ou alguém que ligou errado procurando uma tal de Chrysllaine.
Você olha seu texto, depara com protéinas simpáticas que carregam nomes como cagA, vacA e picA, e pensa estar delirando. Os olhos ardem, o feirante grita lá embaixo como um tenor enlouquecido "mamão papaya, mamão papaya, mamão papaya é dois real", a diarista chega mais tarde que o habitual só para informar que acabou o mate, a cebola e a maionese, aalguém pergunta "onde está a minha calça jeans, aquela, bem clarinha", você visualiza a última esfirra que está na geladeira mas você não pode/deve comer, o céu carioca está de um azul de doer os olhos e você, anta, prossegue no texto só para dar de cara com o próximo gene, um tal de babA, e pensa que o universo está te sacaneando hoje.
Oh, wait!
O que é isso, companheira?
Hoje é sexta-feira, há um almoço agradável, promessa de pizza napolitana e vinho à noite, haverá um crime na novela das nove, a Ave já tomou seu banho matinal, há folhas de molho para a salada, são onze da manhã e tudo vai bem.

2011-08-11T10:47:00.000-03:00

Quatorze mil quinhentos e cinquenta e quatro palavras traduzidas.
Menos um arquivo. Um de sete. Capítulos.
Agora é só arrumar as camas, lavar a louça, botar as roupas na máquina e ver se as plantas resolveram virar cactos diante da minha negligência.
Virar a página e começar outro capítulo.
Vida, welcome to my life.

Mais ossos do ofício tradutório

2011-08-10T11:31:00.001-03:00

Da série "palavras que eu odeio traduzir".

Timing.

timing, temporização, (escolha do) momento, tempo/momento certo, época apropriada, regulação/controle do tempo, cronometragem, estágio, prazo (de pagamento), programação, cronograma, sincronização, sincronismo, precisão, andamento, senso de oportunidade, periodicidade.

Do dicionário.

Só que é um critério tão subjetivo quando envolve pessoas.

Como diria O Poeta, o meu é agora.

Ossos do ofício tradutório

2011-08-08T12:16:00.001-03:00

Não existe vida controlada com placebo.
Como são os ensaios clínicos.
E o recurso de autocorreção só funciona direito se você coloca as entradas certas.
Já o recurso crt+C, ctrl+V é cada vez mais comum.
Para tudo na vida.
Sem ser preciso selecionar tudo.

No momento, esc é o que eu mais preciso.

***

Revendo a cena abaixo, lembro de quando vi esse filme pela terceira vez.
E de como, enfim, chorei de soluçar alto.
Mico.
Porque, lenta que sou, foi quando entendi o filme.
E tanta coisa.
Dos momentos em que setas são ligadas e mãos seguram maçanetas que se abrem - ou não.
Quando Francesca voltou, como ela própria disse, para a sua "vida de pequenos detalhes".
Baita filme. De cabeceira. Imperdível.

The Bridges Of Madison County - My Favourite scene

2011-08-06T10:58:00.000-03:00

Da série melhor final de filme.
Ou melhor filme inteiro.
Ou melhor filme que disse tudo o que eu imaginava dizer e não disse ou ficou por dizer.
Ou melhor filme que me golpeou o estômago e, de brinde, um direto no nariz.
Ou melhor filme de quando não se tem coragem de torcer a maçaneta e abrir a porta.
Ou melhor filme de silêncios e olhares que dizem tudo.
Ou, simplesmente, o meu melhor filme.

2011-08-04T10:02:00.001-03:00

Oito horas da manhã. 18° C. Sol.
Noite insone com o vento forte batendo nas janelas do quarto.
18 mil e 400 palavras de tradução para reler.
Encaminhar capítulo traduzido para a editora.
Repassar um projeto para outra pessoa.
Roupas na máquina. Já.
Tempo. Quando?
Lugar. Onde? (ou Aonde?)
A cara no espelho desiste da camisola e dos cabelos desgrenhados.
Roupa, creme no rosto, batom e rímel.
Ajeito os cabelos.
Apresentável. Sorte.
Mercúrio retrógado, dizem, "momento de reavaliação".
Ainda?
Sempre.
Creme no rosto, batom e rímel?
Alguma coisa estranha acontece aqui.
E acho que é bom.

2011-08-03T09:13:00.000-03:00

O cara que acertou o dia certo da morte de Amy ganhou um Ipod.
Chineses vendem os próprios rins para comprar um iPad.
Garoto morre porque não entregou o tênis Nike ao assaltante.
Mulher vende a própria filha para pagar cirurgia de lipoaspiração.
Eu, ainda de camisola, descabelada, traduzo um livro imenso de gastropatias.
Cumpro meus prazos.
Vou ao mercado, compro queijo e rosquinhas diet.
E fico achando que a estranha sou eu.

***

Ele voltou.
Com três cicatrizes, três pinos e uma âncora no joelho.
E ganhou uma regata.

Superação é o nome dele.
Sempre foi.

E tem gente que diz que não aprende com os filhos.

2011-08-01T12:25:00.000-03:00

""Para viver não há roteiro nem manual de instruções, estamos cansados de saber. Mesmo que nos bombardeiem de todos os lados e por todos os meios, 24 horas por dia, na tentativa de nos impor um jeito “certo” de estar no mundo, viver é viver. Ou seja, uma parte de escolha, outra de incontrolável. É com as nossas escolhas, mesmo que elas nos pareçam aquém das nossas expectativas, que precisamos ficar em paz. Vejo gente sofrendo porque caiu no conto da família doriana e agora se vê às voltas com a prestação ad eternum do apartamento, com a ex-mulher ou o ex-marido e com filhos que não parecem tão felizes assim. Do lado avesso, vejo gente se lamentando porque não comprou o apartamento com financiamento de 25 anos nem teve o casal de filhos nem deu aquele upgrade na tal da carreira porque ocupou seu tempo com outras aventuras.

Nossas escolhas sempre podem nos parecer insuficientes, porque nossa grande dificuldade é com o luto. E para cada escolha há uma perda. Se fui por aqui e não por ali, perdi tudo o que iria acontecer por ali, mas ganhei o que aconteceu por aqui. E vice-versa. Mas, numa sociedade que vende a falácia do gozo imperativo e absoluto, lidar com as perdas é um tormento. Aos 40, porém, é inadiável a compreensão de que não dá para ter tudo. Escolher é ganhar e perder, ao mesmo tempo. Ou, sendo mais precisa, talvez ganhar, com certeza perder. Dá medo, mas é assim que a gente anda. "

(Eliane Brum, em sua coluna das segundas-feiras em http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EMI63840-15230,00-NOSSA+SOCIEDADE+ELIANE+BRUM.html )

É.
Baita soco no estômago.
Mas foi uma constatação que me chegou bem recentemente.
Ainda bem que chegou.
(o grifo é meu)

Shopgirl - Steve Martin and Claire Danes - "I did love you"

2011-08-01T11:07:00.000-03:00

Da série 'filmes e cenas que têm o estranho poder de me emocionar'.

2011-07-31T14:15:00.000-03:00

dimanche

2011-07-27T15:30:00.001-03:00

pê-ésse:
porque (re)começar a gostar de si mesmo é algo muito perigoso.

Amy Winehouse - Love Is A Losing Game - Official Music Video

2011-07-23T15:03:00.000-03:00

One of the best songs ever.

Rest in peace, babe.

2011-07-22T18:56:00.001-03:00

vou ver o filme de Mr. Allen

daí que lembrei do meu filminho mambembe

Jardin des Tuileries

espero sair dele - filme - como saí do Jardin

inteira

Paris, janeiro/2009

2011-06-29T10:16:00.002-03:00